All die schönen Dinge noch genießen darf. Manchmal wünsche ich mir, wir hätten es nicht, wären nicht so weit gegangen. Und als ich dir meine Liebe gestanden habe hast du nur mit den Schultern gezuckt nicht darauf geantwortet. Es tut mir wirklich über alles Leid dich so behandelt zu haben. Die große Trauerweide hat es mir besonders angetan und die Energie an diesem Ufer ist einfach unbeschreiblich. Ich hatte schöne Jahre in denen Ihr mir geschenkt wurdet. Ich werde wohl Schweden immer nur mit dir verbinden. Akzeptieren, wie alles andere was du getan hast. Wahrscheinlich aber eher, um mir Honig um den Mund zu schmieren. Ich habe Angst, irgendwann nicht mehr das erleben zu können, was wir bisher erlebt haben. 2010) • Kleine Aussichten (1971, dt. Das Video ist nur für DICH! Berlin, du stellst mein Leben auf den Kopf! Das ist jetzt ein halbes Jahr her und du bist jetzt 16 und ich fast vier Jahre jünger, doch war dein Freund wirklich der Grund, dass du einfach nichts mehr mit mir machen willst? Sie wollte nichts von dir, aber du hast sie trotzdem weiter bedrängt! Diese Tränen zeigen mir, dass ich dich brauche, um leben zu können. Was ich dir schon immer sagen wollte... Es hat gedauert, doch dann warst du da, winzig kleine Hände greifen nach meinen, du warst meinem Herzen so nah. Ich muss mit einem Lächeln im Gesicht daran zurückdenken, wie wir Holmes und Watson ähnlich meinem Vater nach spioniert haben, um zu überprüfen, ob er mir im Internet nachspioniert. In den dreizehn Erzählungen ihres zweiten Erzählbandes Was ich dir schon immer sagen wollte von 1974, der jetzt erstmals auf Deutsch erscheint, stellt Alice Munro ihre präzise Beobachtungsgabe und den ihr eigenen unprätenziösen Erzählstil, für die sie in unseren Tagen so berühmt ist, unter Beweis. Einmal meintest du, dass ich das Beste sei, was dir passiert ist, doch meintest du es wirklich so? Ich gestand dir meine Fehler und sagte dir, dass ich nachdenken muss. Ich bin 58 Jahre alt. Shipping and handling. Ich weiß auch, dass du diese Zeilen hier niemals lesen wirst, aber trotzdem ist es mir wichtig sie zu schreiben. 1983) • Was ich dir schon immer sagen wollte (1974, dt. Unser Start war holprig, weil ich aus einer Beziehung gestolpert bin, die eigentlich keine richtige war. Mir ist jetzt mit der Zeit wirklich klar geworden, dass ich dich als Freundin verloren habe. Ich versprach mir, dass ich meine Illusion einer Beziehung mit dir vergessen hatte und nur die Zeit, die mir mit dir noch bleiben würde, genießen würde. Berlin, Du bringst die dunkelste Nacht zum Leuchten und feierst mit mir die ersten Sonnenstrahlen am Morgen. 2000) • Himmel und Hölle (2001, dt. Doch trotz all dem tut es so weh, dass es vorbei ist. 2013), Abschied von Maverly • Alter der Gläubigkeit • Amundsen • Ausreißer • Carried Away • Corrie • Cortes Island • Daheim • Das Auge • Das Büro • Der Bär kletterte über den Berg • Der Grat von Wenlock • Die albanische Jungfrau • Differently • Das Leben von Mädchen und Frauen • Das Tal von Ottawa • Der Friede von Utrecht • Der Walker Brothers-Cowboy • Die Aussicht vom Burgfelsen • Die Jupitermonde • Die Liebe einer Frau • Dimensionen • Ein Vorposten in der Wildnis • Einzig der Schnitter • Erzählungen • Freie Radikale • Freundin aus meiner Jugendzeit • Hasst er mich, mag er mich, liebt er mich, Hochzeit • Heimstatt • Japan erreichen • Jakarta • Jungen und Mädchen • Kies • Leidenschaft • Liebes Leben • Manche Frauen • Meneseteung • Miles City, Montana • Mit Seeblick • Nacht • Oh, What Avails • Oranges and Apples • Pictures of the Ice • Pfosten und Bohlen • Queenie • Simons Glück • Stimmen • Tag des Schmetterlings • The Children Stay • The Progress of Love • The Turkey Season • Tieflöcher • Vandalen • Was ich dir schon immer sagen wollte • Was in Erinnerung bleibt • Weißer Abfall • Wozu wollen Sie das wissen? So gerne würde ich dich berühren und all meine Wärme und Liebe schenken. Du bist ein Mensch den man nicht vergessen kann, zumindest kann ich es nicht und ich will es auch nicht mehr. Nicht, dass ich nicht 2 Jahre kein Verständnis habe, auch keinen Sex und keinen Kuss bekomme, (das ist erbärmlich aber nicht schlimm) nur, dass es nicht gesehen wird und ich auch Bedürfnisse habe das ist schlimm, bestimmt sollte ich besser irre oder Eunuch werden. Als sich unsere Blicke dort trafen und nicht wussten, wohin sie ausweichen sollten, bekamen wir glücklicherweise Gesellschaft. Es gibt den ersten Freund, zu dem man heute noch passen würde. Ich schreibe vielleicht einen Blog und erzähle es der Welt, den Berlin-Lovers dieser Welt …. Dass mein Herz schneller schlägt, wenn wir uns zufällig berühren. Was für einen Schrott, 400€ Kinderschrank 1 dann 1400€ Kinderschrank 2, 400€ Tapete, 25.000€ Auto, 1300€ Miete und Verständniss für das Leben und ihre beruflichen Ziele. Wir veränderten uns beide, doch meistens immer in die gleiche Richtung. Voller Leichtigkeit und Zuversicht von dir führen lassen. Ich wünsche dir noch eine schöne Zukunft comma aber ich hoffe, dass ich es nie wieder mit ansehen muss wie der Junge in den ich verliebt bin mit meiner besten Freundin zusammen sein will. Und immer wieder stell ich mir die selbe Frage: "Liebst du mich auch?" 2011) • Liebes Leben (2012, dt. Damals auf dem Zeltlager, du warst meine erste große Liebe. Was ich dir schon immer sagen wollte. Was ich dir schon immer sagen wollte »Jedenfalls weiß er, wie man die Frauen um den Finger wickelt«, sagte Et zu Char. Was ich meinem früheren Ich schon immer sagen wollte Ich war früher nicht immer ganz fair zu mir und glaubte, das Leben sei es nicht zu mir. Die Angst davor, was leichtsinnig gesprochene Worte auslösen könnten, ist viel zu groß. (2006, dt. Fast 30 Jahre später erschien der Band auf Deutsch. Auch wenn ich mir deine Storys und Beiträge auf Instagram anschaue und ich dir so gerne so viele Dinge sagen würde – ich werde schweigen. Ich werde dich nie beschuldigen für all das was du getan hast. Jeder hat Menschen, denen er etwas sagen will, aber es nicht kann. Insgesamt wäre ich neunfache Oma. Ich vermisse diese Zeit mit dir. In den dreizehn Erzählungen ihres zweiten Erzählbandes Was ich dir schon immer sagen wollte von 1974, der jetzt erstmals auf Deutsch erscheint, stellt Alice Munro ihre präzise Beobachtungsgabe und den ihr eigenen unprätenziösen Erzählstil, für die sie in unseren Tagen so berühmt ist, unter Beweis. In Liebe Mo, Für Dich Jede Sekunde, die ich mit dir verbringen darf, ist die schönste meines Lebens. Ich vermisse deine quirlige, aufgeweckte Art. Du bist wahnsinnig intelligent und lieb. Morgens wache ich auf und der erste Gedanke gehört dir, ich sauge unsere Gespräche, das Lachen, die fachlichen Gespräche auf. Schon seit Wochen die eine Frage im Kopf. Ich musste dich genauer betrachten oder kennenlernen. Aber eines weiß ich ganz ganz sicher: vor dem Tod gibt es noch so viel zu leben, leben, leben! Seit 3 Monaten schreiben wir täglich, treffen uns so oft wie es geht. Oder auf die Situation... nenn es wie du willst. Was wäre, wenn ich….? Dann saßen wir im Restaurant und tranken Wein. Dann kehren wir heim um EINS zu sein im Geiste. Es gibt kaum einen Mitarbeiter, Kollegen oder Vorgesetzten von Dir, der Dir wohl-gesonnen ist, da Du nach allen Seiten versucht hast, Deine Position zu stärken - ohne Rücksicht auf „Verluste“. Irrtum, nachdem meine Eltern sehr früh verstorben waren 47 Jahre wurde meine Mutter, mein Vater 55 Jahre alt, als sie gingen. Aber wie? Ich weiß, dass du eine schwere Zeit durchgemacht hast und wahrscheinlich immer noch durchmachst. Und egal wie oft ich noch nachts von dir träume, dass wir uns wiedersehen und miteinander sprechen – es sind nur Träume. All das und noch viel mehr liebe ich an dir. Hasst er mich, mag er mich, liebt er mich, Hochzeit, https://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Was_ich_dir_schon_immer_sagen_wollte&oldid=207722673, „Creative Commons Attribution/Share Alike“, Was ich dir schon immer sagen wollte (Something I've Been Meaning to Tell You), S. 9, Wie ich meinen Mann kennenlernte (How I Met My Husband), S. 77, Auf dem Wasser gehen (Walking on Water), S. 110, Vergebung in Familien (Forgiveness in Families), S. 148, Sag mir, ja oder nein (Tell Me Yes or No), S. 168, Das gefundene Boot (The Found Boat), S. 198, Die spanische Edeldame (The Spanish Lady), S. 271, Das Tal von Ottawa (The Ottawa Valley), S. 349. Als ich dir vor drei Monaten meinen ganzen Kummer von der Seele geschrieben habe und es dir geschickt habe, ging es mir an dem Tag wirklich sehr schlecht. Ich werde dich immer in meinem Herzen tragen. Du hast mir schon so viel gegeben, aber ich bin so sicher, da geht noch mehr. Wo wirst du mich heute hinführen? Weil wir keinen Kontakt mehr haben und ich mich davon abhalten muss, dich zu kontaktieren. Ich kann nicht in Worte fassen, wie stark meine Gefühle für dich sind. Als ich dich vor ca. Du sagtest mir, dass du mich vermisst, dass es dir leid tut, dass du dich immer noch wohl bei mir fühlst, dass ich schön bin, dass du es liebst mit mir zu diskutieren, dass du mich zwar nicht lieben könntest, aber nicht willst, dass unsere Zeit vorbei sei, weil du alles mit mir genossen hast und ich etwas besonderes für dich war. Doch dann hast du diese andere beachtet, du hast sie umarmt. Unsere Gespräche, die manchmal so dämlich und doch so tiefgründig waren, dass ich mich dir so nah gefühlt habe. Wir alle kennen einen Menschen, dem wir schon immer mal etwas sagen wollten, aber nicht konnten. Ich wollte mir partout nichts anmerken lassen. Wenn man in deiner Nähe ist und einfach nur zu Dir will aber man nicht kann und darf. Dann wurde der Alkohol bekämpft, nur wurde der Mann noch schlimmer. Korrigiere mich, wenn ich falsch liege. Sie ist bei den drei Kindern, die mich seit 13 Jahre meiden mich nie wieder sehen wollten. Es muss für dich wirklich hart gewesen sein, als du damals meine Nachricht erhalten hast und soweit ich mich in deine Lage versetzen kann, hätte ich womöglich genauso reagiert und die Freundschaft beendet. Angst, nicht zu hören was ich hören wollte. Titel der Werke sind in englischer Sprache angegeben, falls es das Werk nicht auf Deutsch gibt oder der Titel noch nicht herausgefunden wurde. Ich kann mich noch an diesen Abend in der Kneipe erinnern, an meinen Spruch, der cool wirken sollte. Und ich war immer wieder aufs Neue überrascht. 1996) • Die Liebe einer Frau (1998, dt. Ich werde mich jedoch ab jetzt selbst mehr lieben und mir das geben, was ich von dir erwartete, nämlich Respekt und Zuwendung. Sie sah inzwi-schen aus wie ein Gespenst mit ihren weiß gewordenen Haaren. Mein Leben geht weiter mit einem Mann an meiner Seite, der mich liebevoll und respektvoll behandelt. Dennoch traue ich mich nicht. Wir waren 12 Geschwister. 2004) • Tricks (2004, dt. Es ist und bleibt eine verbotene Liebe. Dass du nicht mal das mitbekommen hast und gemerkt hast wie traurig ich war, das hätte ich nie erwartet, da du es eigentlich schon bemerkt haben könntest, weil selbst meine Klassenkameraden mich angesprochen haben. Danke, dass du immer für mich da bist!❤❤❤. Zitate, Lebensweisheiten und Sprüche , die zu Herzen gehen. Was ich dir schon immer sagen wollte: Erzählungen (Fischer Taschenbibliothek) [Munro, Alice] on Amazon.com. Was ich dir schon immer sagen wollte: 111 besondere Liebeserklärungen (Ehrenwirt Wir dürfen nie vergessen wie gut es tut zu leben & zu lieben (: egal was sie sagen.. es geht nur um Zusammenhalt! Das macht mich und meine Seele kaputt. Mir ist bewusst, dass du dich innerhalb des letzten Jahres verändert hast. Ich wünsche meinen Kindern, dass sie immer glücklich und gesund bleiben. 18.07.09. Wir hatten so viele schöne Momente, es tut weh wenn man daran zurück denkt. Ich vermisse dich so sehr und bin dankbar für die wunderschöne, kurze Zeit, die wir hatten. Gerade eben noch hatten wir wunderbar zusammen abgespackt und gelacht... und dann das: Deine Hand hielt meine. Ich tu es einfach nicht mehr!! Immer ein Platz in meinem Herzen für dich bleiben wird. Brutal lässt du mich fast in eine S-Bahn laufen, lässt mich meinen Ring im Kaufhaus am Alex verlieren … Ok, langsam verstehe ich. Immer dann, wenn ich denke, dass es okay ist, fällt ein Wort, ein Name und ich werde wieder traurig. ich weiß, dass ich einen großen Fehler gemacht habe und es tut mir wirklich sehr leid. Es war doch Anfangs nur Freundschaft, wann wurde mehr daraus? So oft sind wir gemeinsam unterwegs, verstehen uns auch ohne viel Worte. Ich habe dich 4 Tage in meinem Leben erleben dürfen und diese Tage waren die besten meines Lebens. Ich war immer für dich da, egal um welche Uhrzeit und das weißt du auch. Was ich dir schon immer sagen wollte. Du hielst meine Hand, du sagtest mir, dass auch ich Fehler gemacht habe. Mein Fels in der Brandung, niemals hätte ich es getan, wenn ich gewusst hätte, dass du das selbe fühlst wie ich. Du bist hier nicht glücklich, du hasst diese Stadt und das ganze drumherum, ich fühle deine Unzufriedenheit und das reißt mich runter. Ich liebe es, mich einfach in dir treiben und von Dir überraschen zu lassen. Wenn du bei mir warst hast du erst immer nur über deine Probleme geredet und ich habe versucht so gut es geht dir zu helfen und wenn ich dann danach deine Hilfe benötigt hätte bist du immer eingeschlafen. Wir küssten uns, wir liebten uns, wir hielten uns, wir redeten, wir lachten, wir stritten, wir vertrugen uns, wir sahen in unsere Zukunft, dachten wir wären schwanger, wir wussten wir waren es nicht, wir bauten uns auf, wir sahen uns an, wir waren verrückt, wir stritten wieder und du verletztest mich und ich dich und du verliest mich. Kein Mensch der Welt hat mir jemals das gegeben, was du mir mit jedem Blick gibst. Ich hab dich immer in meinem Herzen gehabt, aber auf einmal hast du andere Leute kennengelernt und warst nicht mehr du selbst. 2006) • Wozu wollen Sie das wissen? Ich wünsche dir so sehr, dass du glücklich wirst, dass du wieder unbeschwert lachen kannst und die Menschen, die dir so viel bedeuten, in deinem Leben bleiben werden. Für einen gemeinsamen Weg sind wir 5,5 Jahre zu spät. Dolce Vita mal ganz wörtlich …. Traumpfade; von Bruce Chatwin (7) Buch; 12,00 € Schande Band 50951. Ich fühle mich so down.. Du fehlst mir unendlich, obwohl ich es war, die die Reissleine gezogen hat. "Das Universum liebt dich", erwiderst du mir mit dem Aufkleber an der nächsten Straßenlaterne. Das mit uns beiden... vor 2 Monaten lernten wir uns kennen, unsere Zeit war intensiv, so intensiv, dass ich vom ersten Moment an spürte, dass wir uns bereits kennen. Ich war so wütend, dass ich schreien musste. Und doch… ich wollte Dich gerne näher kennenlernen. Unsere Ehe erscheint mir neuerdings als Drahtseilakt.. Ich (hochschwanger) fühle mich ständig im Stich & allein gelassen und du sagtest mir heute, ich würde dich einengen und lauter Verbote aufstellen! Ich merke langsam.. wie mir alles egaler wird und wie wenig ich dich im Kreissaal dabei haben möchte,.. wenn ich starke Schmerzen habe und wir uns mittlerweile so fremd sind. Du konntest Dich auch nicht entscheiden. Einfach darüber geschrieben wie wundervoll du bist. Weil ich es dir mehr oder weniger versprochen habe. Ich will dir nicht mehr hinterherrennen, du weißt und verstehst nicht wie sehr ich dich brauche. Ich sehe dich immer noch vor Augen... aber die Erinnerung schmerzt. Es geht nicht. Jetzt 5 Tage danach sitze ich hier und es fühlt sich wie Wochen an, dass ich dich das letzte Mal gesehen habe. Ehrlich gesagt, war ich verletzt und auf der anderen Seite zu stolz. Wahrscheinlich hättest Du sogar die Pool-Position, wie man im Rennsport so sagt. 2008) • Zu viel Glück (2009, dt. Du hast mich an deinem Leben etwas teilhaben lassen. Merci! Manchmal bist du einwenig Macho, dann schmerzt mein ganzer Körper, wenn ich gern von dir in den Arm genommen werden will. Jetzt bist du nicht mehr da, wieso weil du aufgegeben hast, weil du dachtest, wenn ich bei dir bin bist du nicht mehr du, weil du Angst hattest mich zu verletzten. Ich war fasziniert: Was für ein junger, gut aussehender und stattlicher Mann. Doch ich muss lernen, damit umzugehen. Einfach mal ans Gleis stellen und dann in die Bahn steigen, die zuerst kommt. Sogar sehr. Sie fehlen mir so unendlich, ich habe deswegen schon unzählige Tränen vergossen und frage mich, warum ich diese Qualen und Schmerzen, diesen Kummer durchleben muss? Nein du denkst das was du hören willst, auch wenn es nicht die Wahrheit ist. Du weißt, was mir passiert ist. Hoffentlich hat es dir keinen Stress gemacht. Wenn ich jetzt zurückblicke, hätte ich mein Glas Wein ausgetrunken und wäre mit einem Küsschen rechts und Küsschen links in die U-Bahn gestiegen. Ich bin gerade 40 geworden und habe nun seit 3 Jahren eine feste Liebe. Später las ich deinen Lebenslauf. Hey, du redest ja sogar mit mir und du bringst mich zum Lachen. Missbraucht. Wir sind zu weit gegangen. Du liebtest mich, ich liebte dich. Ich wünsche dir, dass du irgendwann wieder lieben kannst und deine Aufgabe ernst nimmst, Liebe unter die Menschen zu bringen. Und ich war in Dich verliebt, auf den ersten Blick, total. Es fällt mir immer noch nicht leicht, den Verlust unserer Freundschaft zu akzeptieren. Berlin, du verbindest ganz besondere Menschen! Mein Alter – das ist nicht zu glauben. 1991) • Offene Geheimnisse (1994, dt. Mittlerweile habe ich einen gesunden Sohn zur Welt gebracht und ich weiß, du hättest alles für ihn getan. 27 Jahre war ich verheiratet, ich war jung. Ich möchte dir einfach nochmal sagen, wie sehr ich dich liebe und vermisse. Und es tut mir leid, wie es gelaufen ist. In Liebe und Dankbarkeit. Ich danke dir für alles, was wir gemeinsam erlebt haben. Dabei hätte ich so gern gemeinsam mit Dir gefrühstückt, eigentlich wäre ich am liebsten jeden Tag neben Dir aufgewacht, hätte so gern mit Dir zusammen gewohnt, gelebt, aber ich habe mich nicht getraut Dich zu fragen. Ich frage mich,.. ob ich morgen nicht meine Sachen packe und spontan ausziehe.. um zumindest die restl. Keiner durfte damals mitbekommen was zwischen uns läuft. Und wenn ich jetzt zurück Blicke, würde ich vieles anders machen. jetzt sitze ich hier, höre "idontwannabeyouanymore" von Billie Eilish in Dauerschleife und verfasse doch tatsächlich einen Brief an dich. Heute lehnten wir beide gegen den Vorsprung des Balkons und sahen unser Spiegelbild im Fenster. Einen Brief, den du nie erhalten wirst. 11.07.2020 - Erkunde Meyfin's Mes Pinnwand „was ich Dir schon lange sagen wollte“ auf Pinterest. Das Lied was mich schon über meiner Kindheit begleitet hat. Weitere Ideen zu sprüche zitate, nachdenkliche sprüche, sprüche. niemand in meinem Leben hat so sehr mein Leben verändert wie du. Zu meiner Frage, welche Entwicklungsrichtung ich wohl am besten einschlagen soll, sprechen deine Bäume im Park eine ganz eindeutige Sprache: Diejenigen, deren Äste in nur eine Richtung gewachsen sind, sind vom Sturm gebrochen und hängen krumm über den Pfad. Wir konnten es beide nicht fassen. Wenn Sie zu spät kommen, ist das egal aber wenn ich … Hallo Du! Ein Jahr. Ich bin dir für unsere lange Freundschaft sehr dankbar, ohne dich wäre ich sonst nicht die Person, die ich jetzt bin. Ob diese Prophezeiung mal eintritt, weiß ich nicht. Nee, das mein’ ich … Ich kann es verstehen, das tue ich wirklich. Du hast mich mit deiner Art immer wieder zum schmunzeln gebracht. Ich bringe es nicht übers Herz, sie abzuhängen. Das tat mir weh. Der auch dein Leben veränderte. Eigentlich sehr unverantwortlich, dass wir es trotzdem gewagt haben. *FREE* shipping on qualifying offers. ich hoffe euch (dir) gefällts bis bald das wollte ich dir schon immer sagen. Dass ich dich immer lieben werde. 32 talking about this. Du bietest mir Oasen, in denen ich einfach ich sein darf. Es war, als wäre all das Schlechte zuvor niemals passiert. Zu mir, in meine Wohnung und wir so viel Spaß hatten. Du stehst Dir selber im Weg. 2 Wochen, die mir noch bleiben etwas Zuneigung zu erfahren.. in dem ich mich bei meiner Mutter einquartiere und bemuttern lasse. Schon allein der Gedanke, dich zu verlieren lässt mich weinen. Ein nichts, der alles bezahlt. Liebe C., auch wenn du das hier hoffentlich niemals lesen wirst, ich wünsche dir alles Gute auf dieser Welt. Ich werde dich nie hassen, weil ich weiß, dass ich zu viel wollte, was du mir nie hättest geben können. Ich möchte lieber alles, was war, bis ins kleinste Detail aufschreiben, dass ich NICHTS VERGESSEN KANN! Du reagiertest. Es war wunderschön. Mein einzigster Wunsch den ich habe ist, dass ich dich nicht zu sehr mit meinem Kontaktabbruch verletzt habe und dass du mir nicht böse bist. Und ich entschied mich, dir noch eine Chance zu geben, aber besser auf mich aufzupassen dieses Mal. Achso ja, leben wollte ich. Als wir Cookies gebacken und die geilsten Süßkartoffel-Pommes im Hans im Glück gegessen haben. Es ist einiges passiert in der letzten Zeit mit „uns“. Du bist Berufsmusiker aber kein Fachidiot. Ob du an mich denkst? Du gibst mir das, was mir immer gefehlt hat. Was "du fetzt" allerdings nicht sagt, ist, dass ich mich sehr wohlfühle mit dir. Den Song, den See, die Zimtschnecken, die Fahrräder, die alten, muffigen Häuser, das 'heimliche' wegschleichen am Abend, um zu unserem geheimen Steinkreis zu gehen und in der Dunkelheit auf Elche zu warten, welche wir doch nicht gesehen haben. Danke an die beste Freundin, die ich hatte. Diese Angst dich zu verlieren oder du könntest mich nicht mehr lieben, lässt meine Mauer immer höher wachsen. Ich kann es kaum erwarten bis du mich wieder einlädst und mich in deine Geheimnisse einweihst. Ich versuchte dich loszulassen, zunächst in Liebe und Dankbarkeit, dann in Wut und Zorn, dann wieder in Liebe und Dankbarkeit und plötzlich, als ich dich losgelassen hatte, kamst du wieder zurück. Schande; von J.M. 26.03.2021 17:27. Egal ob beim indischen Yoga-Ingwer-Energizing Drink in Kreuzberg, bei einer tadschikischen Teezeremonie, beim russischen Pelmeni unterm romantischen Chagall-Himmel in den S-Bahn-Bögen, bei der besten Currywurst der Stadt oder beim gediegenen Weinchen in der Weinerei, bei der man nur so viel zahlt wie einem der Abend wert war … du nährst mich immer wieder mit deiner kulinarischen Vielfalt, bescherst mir so viele schöne Genuss-Momente und ich bin mir ziemlich sicher, dass du mir noch gar nicht alles gezeigt hast!! Du hast mir den Weg zu mir selber gezeigt, auf geht’s, ich muss los. Ich wünschte wir könnten nochmal über alles reden und darüber stehen, aber hierfür ist es leider schon zu spät. Ich habe dich einmal gesehen und du gingst mir nicht mehr aus dem Kopf. In dir wohnt das Kind, was noch immer Kind sein darf. Aber nein interessant, unterhaltsam, aufmerksam und eine sehr erotische Stimme. Was ich dir schon immer sagen wollte!.. Aber eins weiß ich: Du bist mir sehr wichtig geworden, ich will nicht ohne Dich sein, das Vertrauen zu dir ist bedingungslos, ich will dich nicht verlieren. Was ich Ihnen schon immer mal sagen wollte?“ Stille. Ich konnte erst jetzt Antworten finden, doch nun ist es schon zu spät. Meine älteste Tochter sagte noch zu mir, Mama wo war Papa all die Jahre, er war nie da für uns. Ich hab manchmal gezählt wieviel Jahre ich noch schaffen muss, bis ich sterbe. Wir freuen uns, von dir zu lesen! Ich starre auf die Graffitis an den Wänden, fange langsam an, meine Umgebung nochmal wahrzunehmen. Ich kann nicht glücklich sein, wenn du es nicht bist. Ich vermisse das Gefühl, mich dir ganz öffnen zu können. Ich habe noch die Schwestern gefragt, wann es dir wieder besser gehen würde und als Antwort kam, dass du nur noch zum Sterben da liegen würdest. Oben ist unten und unten ist oben. Ich bin wütend und enttäuscht. Das spürte ich. Ich wollte dir sagen, dass ich nicht wie du bin. Tag und Nacht gehören meine Gedanken dir. Eins steht fest, ich MUSS mit dir reden! Diejenigen, deren Äste in zwei gegensätzliche Richtungen weisen, haben einen stabilen Stamm und in ihrer Mitte die Balance gefunden. Ein wundervolles Jahr. Wohin hätte es denn führen sollen? Viele Tränen in der Ehe, nach der Ehe, aber ich stehe immer wieder auf. Ja, ich spürte schon vorher, dass da irgendwas ist zwischen uns. https://www.emotion.de/persoenlichkeit/was-ich-dir-schon-immer-sagen-wollte Ich habe mich mit meiner Mama unterhalten und selbst sie hat gesagt, dass es seltsam ist. Fakt ist, ich habe Dir nie wirklich gesagt, was Du mir bedeutest, wie sehr ich Dich geliebt habe. Ich bin noch nie so verletzt, so gedemütigt worden. Und genau das machst du jetzt wieder, während ich Dir meine Gedanken und Gefühle sage. Und ich hätte dich geküsst. Aber sie fehlen mir unendlich, unsere nächtlichen Telefonate, in denen nur Wort, Stimme und Gefühl in der Dunkelheit präsent waren. *FREE* shipping on qualifying offers. Zum Glück habe ich noch ein paar mal mit dir telefonieren können und über Whatsapp Kontakt halten können, aber ich wusste genau, das wir keine Zukunft haben und uns beide doch nur in die Tiefe ziehen. Was ich dir schon immer sagen wollte. Als ich dich im Advent 2018 in einer Klinik für menschen mit Krebserkrankung kennengelernt habe, hat es bei mir eingeschlagen wie eine Bombe. Du gibst mir den Impuls auszusteigen, wenn die richtige Haltstelle kommt. Ich glaube es nicht, dass du selbst in allem etwas Gutes sehen kannst. Auch wenn wir uns nicht oft gesehen haben, habe ich mich bei dir frei gefühlt. Bald schon schüttet sich das Wasser über uns allen aus & wir werden wissen woher wir kommen, was wir sind und immer sein werden. Ich sah in dir etwas besonderes. Dass wir, laut deinen Worten, nur durch unsere psychischen Krankheiten zueinander gepasst haben. Ich behalte unsere Freundschaft in schöner Erinnerung. 1981) • Die Jupitermonde (1982, dt. Wertvolle Me-Time mit mir selber verbringen. Hab jetzt 1 Woche nichts gemacht und so siehts auch aus. Ich wollte nicht, dass ihr Euer zu Hause, wegen mir aufgeben müsst. Weil ich gemerkt habe, dass unsere Freundschaft für dich nicht mehr das ist, was es mal war.